這位老闆說,他一直是盡力的在爭取與保護詞曲作者的權益,尤其是在中國,要建立起版權的觀念,是很困難的,所以他做得很辛苦,但真的讓他傷心的是,有些作者不理解狀況,只是一昧的責怪公司沒有幫他們多賣些歌,這些作者並不在乎自己的作品在被使用時,權益是否受到保護,而版權公司在維護作者的權益時,其實也是有些冒險的,因為唱片公司可以因為不接受版權公司所訂下的條約,而選擇不使用這首歌,相對的作者就失去發表的機會了,所以,一但把歌交給版權公司代理,就要做好心理準備,就是也許歌會發表得少一點,但是每首發表的作品,他的權益必然會受到保護,但是,不是所有簽約作者都在乎"版權"這回事,他們簽約只是希望版權公司幫他們多賣些歌,也因為這些理念的差異,再合作下去當然是不愉快了,所以這老闆說,他很傷心,他知道他一直在打著一場沒把握的仗,而他帶的士兵卻寧可棄械投降。

我聽他說這些,回想起早期賣歌時我就常跟唱片公司爭取希望不要賣斷,但那時沒人理會我,不賣斷就不用,所以我也只好乖乖的賣斷了,因為我不賣斷就無法發表作品了,那已是二十多年以前的台灣唱片公司的做法,我也在賣斷的情況下賣出了大約三百多首的歌,幾年後情況好點,可以不賣斷,但需交由唱片公司"代理"這首發表作品所有可能衍生的使用,有的歌,有良心的公司就代理兩年,沒良心的公司就代理一輩子,那簡直形同賣斷,但從那時起,似乎版權觀念已漸漸的被接受,作者的權益也開始受受到一點保護,當然可以不讓唱片公司來代理,但要付出的代價可能就是被唱片公司列入黑名單,而不再跟你邀歌,當然,我也常被列入黑名單裡。

現在,台灣的版權觀念已算是比以前進步多了,但還是有很多可以努力的空間,我總認為版權公司對我們作者最大的助力是"保護"我們的權益,而不是單純的賣歌,一首歌他有賣相,唱片公司自然會要,一首不太好的歌,就算透過"有力人士"的"強力推銷",那唱片公司要買賬,大概也只有一次吧。

一首歌是否被使用原因有很多,他也許取決於運氣,因為還是有很多好的作品並不被唱片公司認同,他也許取決於DEMO錄得好壞,因為只有少數的好的製作人會聽得出好作品,但我肯定他並不取決於版權公司的是否"大力推銷",因為好作品他自有自己的命,對於認真的創作者而言,他的成就感建立在創作時的感受,而不是賣出多少歌。

今晚跟施人誠談到這件作者抱怨版權公司的事,他很感慨的說到『作品夠屌,就不會扯這些有的沒的啦,好作品自然會說話』,我心裏只有一句話就是『做朋友十幾年了,因為我們是一樣的人啊』。

記得女兒第一次說想養小狗時,那年她才三歲,我當然是不答應,因為她太小了,不懂得照顧小狗,到她上小學時又吵著養小狗,我還是不答應,因為住在公寓裡,沒有足夠空間讓小狗活動,這樣對小狗是不人道的,到了上中學時,她又吵著養小狗,我還是不答應,因為課業壓力很大,不會有時間照顧小狗的,到她上了大學,離家很遠,她還是跟我提過很想要一隻小狗,我告訴她『養小狗是一份責任,沒有足夠的心理準備與能力是不夠資格養小狗的,看看多少流浪狗,都是名犬,那一看就知道是原來主人也許是一時興起養了他們,後來可能是興頭過了,疏於照顧,有的是走失的,有的是被惡意棄養的,看看這些被放棄的"生命",在你決定養狗時真的該好好的思考,是否能夠扛起照顧的責任,我絕不會幫你收爛攤子,你好好思考吧』這些話說出後,我就沒再聽她吵過要養小狗了。

記得在我小學三年級時,有個同學說她家母狗生了一窩小狗,想送我一隻,我告訴她,其實我很怕狗的,但他告訴我小狗不咬人的,越是怕狗越要試著養狗,我聽進去了,因為我很討厭自己是個怕狗的小孩,於是我就在星期日上完教會後就彎到她家去把小狗帶回家,天氣很冷,於是我把我的紅色夾克讓小狗包著,放在一個水桶裡,當時我知道我不怕小狗了,就這樣一路興奮著提著小狗回家,根本忘了身體的寒冷,回家後,父親大發雷霆,說我怎麼不穿衣服會感冒的,還說家裡沒人會照顧小狗的,要我一定得送回去,我也覺得父親沒罵錯,因為我沒經過他同意就把小狗帶回家,這就是不對的,於是我只好又把小狗送回去了,只是走到半路我還是把我的紅夾克脫下來包住小狗,記得我把小狗還給我同學時,我開始流眼淚了,我還是一路哭回家的,這短短的一兩小時的相處,就夠我回憶一輩子了,每當女兒開口說想養小狗時,我都會想起那個星期日,那件紅夾克,那隻曾經陪我一個多小時的小狗,但我也似乎可以裡解父親為何不讓我養狗的原因了。

三個月前,女兒告訴我,她撿了一隻流浪狗,她說那隻狗在餐廳晃了好幾天,很溫順的狗,但很明顯的是有病,可能是被棄養的狗,於是女兒就常到餐廳去逗牠,有一天女兒騎著摩托車去餐廳吃飯,吃完飯騎車要離開時,女兒跟同學說『那隻狗只要跳上我的車,我就養她』而那隻流浪狗就在摩托車發動的那一刻真的跳上了車,再來就二話不說,立刻送到狗醫院,請醫生好好的幫她做檢查與治療,從此,她就是女兒的小狗了。

一直到放暑假女兒把狗帶回家時,我才仔細的打量這家裡的"新進份子",很好,看來很健康了,我很高興看到女兒扛起了照顧生命的責任,我們捨不得把小狗養在花園,所以每天得帶牠到草坪上去跑跑,我想牠肯定是被棄養的,因為牠很怕看不到我們,即便牠已累個半死睡到一半,只要我起身泡個茶,牠就會很警覺的醒過來,跟著我到處走,步伐闌珊,眼皮下垂,累到極點也要跟著人,牠應該是害怕再被拋棄吧,我很不忍去猜測牠曾經遭遇過什麼,我知道牠是老狗了,不管她能陪我女兒多久,牠不只是女兒的小狗,牠已經是我的家人了。

創作合輯"本色"終於在七月二十五號發行了,因為人不在台灣,所以根本不知道反應如何,回家後聽朋友說最近老聽到我的歌,"眼淚的死亡"創作合輯的歌,電台正在打著。"一顆心的距離"范瑋琪正在打著。"下一個天亮"那不說了,連我不在台灣都知道他的成績。"殘酷月光"本以為不會打後來還是看到MV了,難怪朋友說我"吵死啦",我告訴他『這只是巧合,我怎會知道歌交出去後唱片公司會拿來打啊,每次打的歌,都會變成我往後寫歌的壓力啊』這是我的真話,。

因為選秀節目的影響,我發覺所有人都變成評審了,誰都可以對歌手與唱片做評論,甚至詞曲作者也難逃被拿出來評論,每次我一有作品曝光,只要有打,我會看到很多對我作品的評語,我知道網路是方便大家發言的,所以,對那些評論,無論多主觀我都尊重,因為我說過,一首歌交出去了,就是大家的。

有一個現象,我還不太能理解,就是,有些人在評論我的作品時,還會解析我的"創作動機",有的甚至會猜測我為何幫誰寫歌或不幫誰寫歌,說實話,我在爲歌手寫歌時真的只有一個想法,那就是"務必交出一首適合他們唱的歌",創作時的思考邏輯,這世界上只有我知道,我不說,我想誰也無法幫我猜測,還有我是個職業作曲者,只要能力所及,我理當幫所有歌手寫歌的,但是有幾個狀況我是交不出歌的,就是我自認我能力不及,或者太趕,或者我是真的不喜歡這歌手吧,畢竟再怎麼敬業,我還是個有情緒的凡人啊。

有的歌寫得很輕鬆,有的歌寫得很煎熬,這些寫歌時的思考與畫面,在我得老年痴呆之前,都會清楚的活在我的記憶裡,有時跟朋友聊創作時,我還會翻出這些記憶來與朋友分享,我最高興的是,在與朋友談創作時,過去的經驗也許可以幫到創作上有疑問的朋友,說到這點,想起最近跟YOGA幾次的MSN聊天裡,我發現在創作上他是個自我要求"過高"的人,對這個小孩,我想我應該有些創作經驗可以跟他分享的,好吧,吃飯時再聊吧,誰叫我們都是超愛吃的人,東西要吃,最重要的是歌也要認真寫。

對於寫歌,我從來都不是天份高的,也沒學過音樂,會一直寫到今天,我想憑的就是一股愚蠢的熱忱吧,所以,基本上我對於仗著有天份而不努力創作,卻又抱怨機會不多的"創作者",我是不能接受的,應該說,那種人是不配被稱為創作者吧,我看到許多很努力的人都不見得有機會的,也因此,我知道我是很幸運的,我必須比有天份的人付出更多,才不愧老天對我的仁慈啊。

龜速的網路,讓我無法好好的回覆留言,我放棄回覆了,寫歌去了。

還是喜歡簡單的生活,單純的人際,我知道我這種近乎"孤僻"的行事作風,有時真的會讓人覺得害怕,但是只要認識我的人就知道,我只是喜歡用簡單的方式來做事與交朋友,做事就得"認真",做人就得"真誠",朋友之間本該誠實相對,我一直覺得這是最簡單的交友之道,然而,似乎不是所有人都這樣想,所以,我朋友不多也是自然的。

我很慶幸我的朋友都是值得我學習的好人,交朋友我著重的是"品德"甚於"知識",有知識沒品德的人,我多半會在第一次一起喝茶時就知道了,而那第一次喝茶很可能就會是最後一次喝茶了,但是我也不是真能一眼把人看透,有些朋友也是認識了一段時間才發現不對勁了,那只好漸行漸遠了,印象中我極少主動跟人說"再見"的,嗯,真的很少,也許有吧,大概就一兩個,到如今我沒有後悔過。

活得越久,越能明白朋友於生命的意義,朋友不是用來打發寂寞的工具,朋友更不該被用來炫燿或滿足虛榮心,強者弱者都可以是朋友,因為都值得學習,我最怕的是"不誠實",因為我也不喜歡拿個鏡子告訴別人說"看看你自己多醜陋",所以我說我怕不誠實,我也常常會爲別人說的謊而感到"內咎",因為一但說不出"我知道你在騙我"就好像不真誠的人反而是自己啊,要別人對自己誠實,唯一的方式就是自己得先誠實,誠實對自己與朋友。

那個讓我主動對你說再見的老友,知道你病了想見我,但你永遠無法領悟我當時為何跟你說再見,這麼多年以後你還是你,沒變過,一樣的自私,一樣的總在傷害別人後還強辯著說自己才是受害者,你說謊的技巧還是寶刀未老,你對你才氣的自信絲毫沒減分,你可能永遠都不知道,在我心裏我永遠都肯定你的才氣,你也不會明白我不是氣你才跟你說再見的,我只是想做個單純的人,享受簡單的快樂,在有生之年讓心胸更開闊,讓我的朋友因為有我存在而能讓生命更好一點,然而這些小小的心願,在跟你做朋友時反而變成了奢求,這讓我有極大的挫折感,所以我是很不勇敢的跟你說了再見。

我珍惜現在的朋友,他們讓我知道我可以是誰或者該是誰,讓我清楚到我其實可以不需要太要求自己要勇敢,他們讓我看到了自己的價值,這就是朋友。

想起我最後一首詞曲創作的歌,也是寫過這首詞後我就不再寫歌詞了

              ★ 朋友

誰能夠划船不用槳   誰能夠揚帆沒有風向

誰能夠離開好朋友   沒有感傷

我可以划船不用槳   我可以揚帆沒有風向

但是朋友啊   當你離我遠去  我卻不能不感傷

前兩天接到Simon的電話,好久沒跟他聊天了,對這認識了十多年的位小老弟,我心裡除了佩服他,多半還是很感激他的,如果沒有他這十幾年的相挺,我想我是不太可能好好的製作自己的專輯的。

認識他那年,他才二十多歲,但總覺得他像個小老頭似的,話不多,成天皺個眉頭,當時的我根本不想再製作唱片了,只想好好的寫歌,我知道他會編曲,而且還是跟張弘毅一起工作過的,所以,我就試著請他幫我编一些歌的DEMO,結果這一合作就是好多年,直到我確定我了們之間的音樂默契與理念,我才敢製作我的第三張專輯"哈雷媽媽",因為當時我之所以不製作別人的或自己的專輯,多半的原因還是在於,我無法找到一個可以"溝通"的编曲者,所以我寧可只寫歌而不碰製作。

第一次請他编我製作的專輯,就是Eason的"黑.白.灰"專輯裡的歌,我很在意這製作物的品質,原因無他,只因為這是我離上一張製作十幾年以後,再度製作的專輯,Eason是個好歌手,我理當交出好的製作物的,也因為Simon與我的默契,我才敢接這製作,果然,他的確是交出漂亮的成績,這對我是何等重要的鼓勵啊,我知道我也許可以繼續製作我喜歡的歌手,只要Simon可以幫我编曲,接著,我又接了阿哲的案子,一次一次他都交出了好成績,我們的默契也越來越好。

當"哈雷媽媽"專輯確定開案時,我跟Simpn談了很久,我告訴他,我希望他能作整張的編曲,當時他的壓力很大,無論我有多麼的信任他,他也總是在"天人交戰"著,我知道他編曲需要的時間比任何編曲者都多,就算是一首極簡單的歌,他也是會很"煎熬"的编著,所以,我告訴自己要耐心的等,我不能因為怕無法準時交母帶,而犧牲品質,所以,我繼續等著他的編曲,有時候他會"失蹤",任誰也找不著他,剛開始我有些擔心他是不是不想編了所以"逃避",但說也奇怪,當他再度出現時,就會有一些東西讓我聽,於是我明白,他暫時的逃開只是想取得心裡平衡吧,所以我當他的"偶而失蹤"也是一種創作的方式,我想每個創作者應該都可以理解這種想"逃"的心理的。

"哈雷媽媽"的編曲,的確是花了很長的時間,編一首歌甚至可以在他"偶而消失"與老是"天人交戰"的情況下,花掉九個月的時間,這對其他製作人來說,簡直是開玩笑啊,但我並不在乎的,我只要他編得有成就感,我覺得滿意就行了,於是我們這最沒效率的製作與編曲,還是把母帶給交了,片子也還是發了,對,我們做事是很沒效率,但是這最沒效率的編曲,卻也是因為編了"哈雷媽媽"裡的"暗舞"而拿下的金曲獎的"最佳編曲獎"啊。

他得獎那一刻,我心裡有著榮耀感,我終於見證了所謂"努力是有代價的"這回事,我簡短的給他打個電話恭喜他,聽到他喜悅的聲音,我感到很安慰,我知道我們都不是好大喜功的人,但我的的確確很爲他高興啊,前天在電話裡我問他,得獎後案子有沒多一些,他說"更少了",我說那如果我再發片你敢再幫我編嗎?他答應得算是爽快,很好,不怕死,我就告訴他"那好,我們再努力的,再拼一個賺不了錢的獎吧",其實,我們心裡都明白,如果作音樂時,心裡還想著得獎這回事,那就是"妖壽死囝仔"啦!

PS: Simon=洪晟文

圖一:製作張信哲"長途旅行"與"最好的時光"的錄音室,是台北市最大的錄音室

圖二:張信哲配唱之錄音間

圖三:張信哲配唱所使用之麥克風

圖四:製作林宥嘉"殘酷月光"所使用之錄音室,也是我錄制"哈雷媽媽"專輯所使用的錄音室

圖五:林宥嘉配唱所使用之錄音間,我一直喜歡這個配唱間的溫馨感

圖六:林宥嘉配唱所使用之麥克風,這個麥克風,很適合聲音比較有厚度的男聲使用,這是錄音師"王家棟"的珍藏,我想台灣大概只有這一隻吧

圖七:我作曲用的電鋼琴,很普通的琴,但對我而言,已很受用了

圖八:讓我寫了很多歌,陪我很多年,像我的女兒一樣的"小吉他"

到機場時一路上陽光普照的,一夜沒闔眼的我,終於是舒舒服服的在車上吹著冷氣聽著音樂好好的睡了一小時,司機先生很貼心的看我在睡覺,就沒跟我多話,到機場時,人並不多,我很快的就辦好登機手續,在候機室裡我又習慣性的開始有些擔心台北的一切,每次離開都會這樣,深怕什麼事情沒交代清楚,就在臨上飛機之前,詩人誠給我來電話了,我以為是YOGA要發片了,我製作的部分有什麼事情沒交代清楚的,結果還好,他只是跟我說就要發片了,跟我聊一下感想,我說,這可會是長篇大論啊,我都要上飛機了,怎麼聊啊,但我對製作YOGA是有一些感想的。

說實話我並沒有好好的看過一輯的"星光大道",因為當時我人常常不在台北,但我知道YOGA是第一名,我回台北後跟YOGA見面時,我對他的聲音並不是很了解,他給我的印象比較深刻的還是"個性",第一次見面我很客觀的觀察他,在我眼裡,他是一個上進的乖小孩,而"幸運之神挑中了他"。

在製作他的歌曲時,那段時間的接觸,讓我對這小孩有了更多的了解,我想往後幾年,他應該是值得被期待的,因為我總覺得他想要的並不只是"想唱歌"那麼簡單的想法,而我也相信他會知道他該怎麼去努力的.雖然年紀輕輕的,但好像骨子裡裝的是個"老靈魂"啊。

這"老靈魂"在我臨上飛機時,給了我祝福,我問他「現在心情怎樣,這麼多的通告,後面還有演唱會,要加油喔,我要寫一點對你的感覺喔」他卻回答我「喔,我現在好多了,我好像不會太緊張了,謝謝妳,我都會去你那裡看看的啊」,很實在的像小孩子的對話,這讓我更肯定,他骨子裡裝的絕對是個"老靈魂"啊。

今天他應該發片了吧,我人不在台北,但我答應施人誠我會把對TOGA這張專輯與對YOGA的感覺文字化後交給公司,我很樂意這麼做的,因為我相信"幸運之神沒有挑錯人"。

無論我是因為記性不好,還是因為寫太多了才無法統計出到底寫過多少歌,但我永遠都記得我發表的第一首歌,是寫給"劉文正"的"春夏秋冬",天哪,很多人都不知道劉文正是誰,好遙遠的記憶啊。

記得那是個冬天的晚上,製作人打電話告訴我劉文正唱片已發行了,唱片行可以買到了,那時已是晚上十點半了,我知道大概唱片行都打烊了,但我還是出門了,我急著想聽到我生命中第一首發表的作品,所以,我跑遍東區搜尋所有唱片行,找了好久,終於在一家小店裡找到了,我買了一捲卡帶急忙跑到我家樓下,朋友開的咖啡廳裡,我告訴我朋友"聽我的歌啊,快快",那時已是十二點了,朋友的咖啡廳也正好打烊了,於是我就著咖啡廳裡的昏暗燈光,很謹慎的把卡帶包裝撕開,把卡帶放到"STEREO"裡,一首一首的聽著,終於聽到我寫的那首歌,雖然我知道其他的歌都比我寫的那首歌來得好,但第一次聽到自己的作品,真真實實的在卡帶理,卡帶的內頁也真真實實的印上作曲者:陳小霞,我還是難掩激動的情緒,記得我朋友還問了我聽了有何感覺,當時的我是什麼話都說不出來,我沒有得意,只是心裡一直在說著"我終於有作品發表了,我看到我的名子了",然而,激動的情緒大概在那首歌沒唱完時我就平靜了,因為我心裡有了另一份隱憂,我不知道我可不可以有能力與機會持續的發表作品,我很擔心我再寫出來的歌是沒人要的,那我該怎麼辦呢?不作曲我還能做什麼,一整晚,我越想越難過,應該說,從第一首歌發表之後,我發現我永遠會擔心一件事,就是"下一首歌在哪裡?",這隱憂已成為我每寫完一首歌之後都會有的"心裡問題"了。

寫了這麼多年的歌,發表了多到自己都數不清的作品,但我那個心裡問題,在每次寫完一首歌後,就會來跟我對話,這輩子,也只有在那個冬天的晚上,也只有那一次,我聽到自己的作品時是感到興奮的,時間很短,不到一分鐘吧,也就那麼一次了,往後,我再也沒有了興奮感,尤其是寫出主打歌後,那心理的疑問更是強烈。

創作是自由的,這點我能自我肯定,我還是天天在寫歌,我也從不知道別人怎麼論斷我的歌,我永遠都在問自己,"下一首歌在哪裡",這對個天天寫歌的人似乎是個蠢問題,但對我來說大概就是創作的動力吧,我無法像別的作者,會在自己的作品裡,得意著,甚至自大著,我從沒對自己作品得意過,我唯有的興奮感覺,就是在那個冬天的夜晚的短短一分鐘,那個畫面距今也有二十七年了,但依然鮮明,那時的我是沒自信的,是不知明天在哪裡也要寫歌的,是不斷懷疑自己的,但看看現在的我,好像還是一樣的啊。

不喜歡過生日已經很久了,小時候生日在家裡是個重要的日子,爸爸一定會買禮物給我,全家人會一起出去吃大餐,重點是,那天一定會打扮得很漂亮.總之,生日在我小時候的印象裡,是個很重要的Family day,當然,那些畫面已離我好遙遠了。

離家後,一個人生活了很久,因為真的也沒什麼朋友,所以就不再過生日了,一直到結婚後還是努力的工作著,我就真的已習慣不過生日了,只是每年生日,我都會回想小時候在家過生日那些畫面,所以當自己有了小孩以後,每年我家寶貝的生日,都會讓我忙碌好幾天的,我知道每年幫她的生日開Party,送她禮物,這些"家"的記憶會留在她心裡,直到永遠。

我已不知收到多少網友給我的祝福跟鼓勵,感謝網路,雖然它讓我藏不住我不想讓人知道的"生日",但也因為它的方便,讓我感受到那麼多,我沒見過的人給我的善意,無論是長篇大論的祝福我,或是簡單的"生日快樂"四個字,我都感到很溫暖,很感動,每個祝福我都收好了,謝謝你們,雖然我們沒見過面。

我的喜福會姊妹們,我們都知道每個姊妹的生日,那當然是重要的Family day啦,每年姊妹的生日我們都是想盡辦法的務必一個都不少的"攜家帶眷"的聚在一起,那天我們吃完"壽宴"之後,再到Funky去玩,看起來好像每年都是這樣過的,但是今年我的感觸特別深,因為二哥突然問我們一句話『都這麼多年了,你們還那麼好,你們的凝聚力來自哪裡啊?』,就因為這句話,讓我百感交集,作姊妹這麼多年了,你們對我的付出永遠甚於我對你們的付出啊,每年姊妹裡有人生日時,我都覺得你們好謹慎,好用心的在張羅細節與聯繫,你們的耐心.善良.敏感.都不是我從別的"男人"身上看得到的啊,我真的很珍惜你們,永遠的。

在蒐狐開了BLOG之後,一直到最近才偶而會逛逛一些貼吧,很多的"術語"我都看不懂,嚴格說起來,我不懂這種"遊戲規則",但是我認知到,網路是現代人交流與表達意見的方式,有時候看到一些跟我有關的"錯誤訊息"我也不會在意的,有人對我的創作動機加以猜測,有人對我的作品做了很多分析,我應該謝謝他們對流行音樂的關心。

有一次看到一個貼子「陳小霞是個賤貨」,嚇我一大跳,仔細一看才知道原來罵的是跟我是同名同性的人啊,看!網路多麼的"神奇"啊,他神奇於可以"隱瞞身分"的"暢所欲言"而不用負責任. 但我總覺得就因為它太方便於讓人發表己見,所以才更需要自律,在我BLOG上,所有我提過的人,基本上我一定都徵求過他們本人同意,我才敢寫,即便是再好的朋友,我覺得還是得尊重他們也許會不想被提起,當然除了一個人(EASON),我倒是沒問過他就寫他了,SORRY啦!

前幾天,施人誠打電話給我,神秘兮兮的問我,「最近可有香港的朋友跟我聯繫,可有問我有關星光幫的製作」,我說「我香港的朋友就那三個音樂人,沒人跟我聯繫過,也沒人跟我提起星光幫的事」,接著施人誠又問我「在龐龍錄音室錄音時,可有香港的朋友在場」,我告訴他「我這麼怕麻煩,我怎會讓與工作無關的人到錄音室吵我工作啊」,於是他告訴我,有人轉了一個貼吧給他,內容是那個吧主說了一些與我與施人誠有關的事,看起來那個吧主應該是朋友,但奇怪的是,所說的事又都是沒發生的事,而那個吧主在那個主題裡,都是在解析某歌手應該怎麼做唱片,更讓人疑惑的是,那個吧主說自己也是個音樂人,由於"某種理由"所以無法表明身份,施人誠越說我越疑惑,於是我告訴施人誠「去弄清楚吧,用你的真實身分啊!」而施人誠也覺得不搞清楚,恐怕對那個貼吧的朋友會有誤導。

於是施人誠為了顧及那位吧主的尊嚴,就以真實身分,給那個"神秘高人"吧主寫了小紙條,沒等到回音,於是施人誠又用"天上掉下來的朋友"又發了一篇,希望能弄清楚怎麼回事,但是,事情到最後,我知道的是,那位"神秘高人"也給施人誠私下回音了,但也還是沒說出他是誰,當然他也承認他所說的事情有些是誇大了,但是,他在貼吧發言時,還是說他所說的事情有百分之九十是事實,這下子施人誠就決定要好好的發個貼,跟大家說清楚,主要是,不想為那位吧主的言論做背書,施人誠的聲明寫得很清楚,很得體,這本是一件"理直氣壯"的行為,但是我很訝異的看到那個貼吧裡的"朋友",還是有一些人質疑施人誠的身分是否真實,甚至有人還暗諷,施人誠這時出現是有目的的,還有人只要對吧主提出質疑,馬上會出來"清理門戶"或者"消音",我想,大概那個貼吧對那些朋友而言是個堡壘吧,所以不想讓人"侵犯",或者那個吧主的言論,真的對他們而言是受用的,這種凝聚力,是我這不常看貼的人,沒想到的。

我到現在都理不清該怎麼看這件事,其實網路上發言,也沒多少人是用真實身分的,也不會有人在意身分吧,但我想即便是個隱形人,即便說的事情再有"見解",其實是不應該把別人沒做的事硬栽給別人,別人沒說的話硬塞到人家的嘴理,就算有不得已的苦衷無法表明身分,或是單純的要說些"沒有"的事,來讓自己成為"somebody",其實也可以在施人誠發小紙條時,私底下說清楚的,以我對施人誠的了解,他是會因為體諒而不計較的。

看來,在貼吧做交流是更需要"謹言慎行"的,反正我也不愛上網"說話",要不是因為女兒在南部上大學,我的MSN早被我給刪掉了,總之,有個BLOG,我就很滿足啦!好好寫歌,比較重要吧。

人,往往會因為"不勇敢"而做錯事,但,關鍵不是在錯誤的大小,而是面對錯誤時的"態度"啊!